A quoi bon, vos regards sur mon corps ne suffisent pas, il vous faut encore narration de ma part ? Un récit bien monotone, qui n'aurait que des fins superficielles, et trop subjectif qui plus est. Devrions-nous débattre du sujet de la beauté ? Parlons plutôt du mental...

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Quoique, je ne ressens nul besoin de devoir confier mes moindres pensées à des professionnels qui feignent de s'intéresser à votre cas, mais j'en suis contrainte dans le suivis de mon traitement... Je n'ai pas plus envie de me livrer à mon introspection avec vous, saurais-je seulement vous narrer mon comportement avec exactitude ?
Nos réactions diffèrent selon bons nombres de détails, n'ayant aucun don de voyance, je ne puis vous offrir un témoignage authentique. Mais peut-être puis-je vous en donner les axes principaux, vous en découvrirez les mystères si vous osez tenter de me décrypter...
Je suis d'une nature placide, un calme de façade par lequel j'essaie de ne retranscrire que peu d'émotions. Je refuse que l'on sonde mon âme martyrisée, et en dépit de mes efforts, une affliction naturelle s'est déposée en mes traits caractériels. Cette proportion d'accueil peu affable que j'offre a pour but premier de me murer en mon cocon tel la nymphe d'un papillon patientant pour son envol...
Je souhaite que l'on m'y laisse tranquille, cependant, cela ne suffit pas toujours à dissuader de m'approcher.

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Ma naissance à moi n’a pas été si commune qu’on pourrait le croire. Évidemment, sinon, quel intérêt ? Premièrement, cet homme qui tenait la main de ma mère dans cette lugubre salle d’accouchement n’était pas celui qui m’a conçue. Nous n’avons en réalité aucun lien de parenté direct. Pourtant, il a été cette présence masculine dont je n’ai pu jouir. Si cela avait été un conte, vous aurais-je parlé d’un affreux beau-père ? Sûrement, mais je me refuse d’être une Cendrillon, et la vie n’a rien d’un conte, bien loin de là.
Je n’ai jamais pu donner à mon beau-père, le qualificatif d’un paternel, mais c’est tout comme. Les lisières sont minces, et ce morceau de papier attestant mon adoption y contribuait. Il a été l’un des premiers visages qu’il m’ait été donné de voir, le géniteur qui par définition me donnait son amour, me consolait lorsque tout allait mal, me permettait de m’épanouir dans un équilibre conjugal parfait. Il m’a toujours traitée comme sa propre fille, mais mon vrai père, je ne le connais pas, pas même son prénom, je ne l’ai jamais vu si ce n’est en songe. Je sais seulement qu’il était européen, et qu’il y est sans doute retourné au jour d’aujourd’hui.
Qui aurait cru qu’il disparaîtrait du jour au lendemain comme une ombre dans la nuit, abandonnant sa concubine à un rôle maternel dépourvu de soutien. La solution aurait été d’effacer toute trace de son passage, au lieu de ce choix judicieux, ma mère, prit la décision de me garder. C’est notamment à cela que je me dis que mon beau-père est un homme formidable, peu auraient été capable d’aimer une femme enceinte et isolée. Jusque là, ce n’est qu’un récit qui malgré son triste fondement poursuit une route sereine.
Des années après la disparition de mon beau-père, ma mère décida enfin de re-faire confiance à un homme, malheureusement j'haïssais cet homme, il avait quelque chose dans son regard, qui me répugnait, mais ma mère semblait amoureuse, alors je la soutenais malgré mes méfiances, espérant qu'elle ne souffre plus à cause des hommes et qu'elle puisse être heureuse de nouveau.
Moi, niveau amour, non merci, j'étais devenue très joueuse et aimais en profiter, je pensais que la vie n'était qu'un jeu et c'est d'ailleurs encore le cas, avant je laissais mes sentiments de côtés, tout le temps, sans exception. J'avais beaucoup d'amis, presque tous étaient des mecs, en général les filles ne m'aimaient pas beaucoup et je savais très bien pourquoi. J'aimais sortir et faire la fête, faire du sport, jouer, que ce soit joué avec les sentiments, avec les hommes, j'aimais jouer.
Aujourd'hui je suis toujours la même, ma mère est partie avec mon nouveau beau-père en Italie depuis deux mois et moi je suis en plein déménagement aussi mais, moi j'ai décidé de vivre mes rêves d'enfants, aujourd'hui je pars, mais pas n'importe où...